ME SOBRA LA PACIENCIA .

¿Quien tiene paciencia? ¿El que ama o el que quiere? Para mi es diferente el que ama del que quiere.
Para mi (siempre), con el correr del tiempo me fui dando cuenta que cambió no con el tiempo pero si con las personas. No cambie porque quise,cambie por obligación.  La gente me obligó a cambiar. "Nunca cambies tu escéncia" ¿Que? ¿Que es eso? Deberia decir "Cambia tu escensia como quieras,con quien quieras" ese es un consejo real. 
Yo cambió por obligación, por deseo,por compartir con la otra persona. Debo admitir que lo cambie con mucho gusto pero con muy pocas personas. Nunca jamás me distingui por ser una persona paciente. Eso siempre se lo deje para los tibios. Ya está,actuemos! Vamos ,dale! ¿Que tenes que pensar? Asi me estrole contra la pared una vez,dos veces y miles más. Pero no me dolió ¿viste? Acá estoy parada bancando de mano querido! Hice la excepción, hoy me di cuenta que no la merecias.
¿Esperé alguna vez? ¿Te espere? No me hagas sacar cuentas por favor,prefiero no recordar. Si se trata de una obra de teatro , yo me comí el papel, sin los guiones. Sin personajes,yo me comí todos los papeles. Me comí el papel de esposa,novia,amante,amiga y pelotuda(así,me apodo toda la gente que me escucho hablar alguna vez de vos). 
Una cosa tenes que saber. Mi paciencia se acaba. Dilucide que no podía seguir. Disculpame ¿ Sabes? Vos quédate tranquilo,soy consciente que no te importa nada de lo que te digo, que yo no te muevo el piso como vos a mi, que no te haces el tiempo para mi como yo con vos. Vos ,todo vos. Tú paciencia es para vos. Así es como mi paciencia la perdí con vos. 
A pesar de todo todavía te sigo esperando. Aunque no tengas paciencia para mi,no tengas amor para mi,ni tengas alma para vos!

NO TAN BUEN DIA.

Acabo de llegar del cumpleaños de Nadia. Otra vez escucharon hablar de vos. Cada vez pareciera que te conocen mas,tengo miedo que te lleguen a conocer mas que yo.Miro la hora son las 4.43 . Debes estar camino al trabajo. No puedo resistirme a enviarte un mensaje de Buen Día como cuando recién comenzó esta tragicomedia. Estoy casi segura que no voy a recibir ningún tipo de respuesta pero yo voy a insistir por mi propio deseo,porque yo ya no puedo guardarme mis deseos ni menos mis sentimientos. Porque aunque vos no tengas ningún tipo de atracción hacia mi persona yo igual estaré agradecida por enseñarme lo bobo que es el amor.

LA PUTA MADRE.

Te odio, de verdad te odio. Hace una hora atrás venía decidida a decirte que te odiaba por jugar conmigo,que no te quería más a mi lado aunque solamente lo estes de a ratos. No iba a entrar , te lo iba a decir en la puerta. Pero saliste tan lindo y natural como siempre a abrirme que insististe y yo no logre resistirme. Pero la puta madre,loco! ¿Esto lo haces con todas? ¿¿¿Somos nosotras las que desfilamos por esta puerta???  ¿Soy una de las tantas otras en tu vida?. Veo que estas tan canchero en esto. 
Ahora que estoy adentro no me salen las palabras,no me acuerdo el monólogo que prepare para vos. 
Te entregue el regalo que jamás quisiste pasar a buscar porque no te interesaba. No te interesaba el regalo y menos yo. Insistias para que hable y yo no queria herirte. Si,que estupida. Pero la puta madre,loco! ¿¿¡Quien me creo que soy en tu vida??? ¿No te das cuenta que no le importa lo que decís? Te callas,me dejas hablar y me decís a todo que tengo razón,yo no quiero tener razón! No quiero que me pidas perdón. Quiero que nunca más me lo hagas en la vida,porque aunque no quieras verlo. A mi.. me duele. No estamos jugando el mismo juego por lo que veo. 
Te probas mi regalo, me di cuenta que no te gusto. Ni para eso sirvo yo con vos. No tengo remedio.-Para! me acabo de dar cuenta que te seguí para ver cómo te quedaba ,hasta tu cuarto te seguí. ¿Para que te cambias una remera en tu cuarto cuando ya conozco todas tus partes?
Me quiero ir a mi casa. Pero vos me agarras del  brazo como en una película y me acorralas contra la pared. Pero la puta madre ,loco! ¿Estas entrenado para este tipo de situaciones,no? Hace una hora atrás venía a decirte todo esto y ahora estoy acá,en tu cama. En la que vos no tenes lugar y yo tampoco. Es un silecio incomodo mientras miró el techo y vos a mi, pero vos lo queres romper mirándome a los ojos. Entonces decís "me odias no?" . "Si Lucas,yo te odio" . Pero prefiero callar y no decírtelo. Acotas " me debes estar puteando" . "Si Lucas te estoy puteando en todos los idiomas". Prefiero callar nuevamente. Pero la puta madre ,loco! ¿Como puede ser que todo lo bueno que exista valga mas que todo tu comportamiento de porqueria? La puta madre,loco! ¿Que me pasa? Me desconozco completamente,sacas un comportamiento que no suelo tener. En el rato que nos vemos ,pasó por todos los estados. ¿Esto esta bien? ¿Esta mal? No lo sé, nunca me paso en mi vida. Estoy enojada conmigo misma . No se donde estoy parada y hasta estoy reemplanteandome mi personalidad. Esta no soy yo. Pero la puta madre,Lucas! ¿Que estas haciendo conmigo? 

FAMILIA.

Pareciera que no se escribir cosas que no sean tristes pero sin embargo es todo lo contrario. No llevo una vida triste, no la llevo no porque los acontecimientos en mi vida hallan sido afortunados. Yo no llevo una vida triste porque tengo personas las cuales me acompañan día día.
Son seis vidas las que tengo (no quiero prestarme al clásico y deprimente chiste utilizado por las siete vidas de los gatos) . Tengo mi vida , mi mama, dos hermanos y dos sobrinos. 
Mi vida porque si uno de ellos no estaría yo me apagaría,no sería yo. Por ellos,dejaria tantas cosas porque si algo les faltaria yo no podria seguir. 
¿Que soy afortunada? Y si. Quien los conociera me entenderia. No somos la familia ingals . Si no peliaramos, si no nos enojariamos no seríamos hermanos. Y ahi estamos ,una y mil veces mas. Las cosas no fueron faciles para nosotros aunque hay muchas cosas que no aparentanmos. Y si eso aparentamos es porque siempre supimos salir para delante como familia.
Al fin y al cabo de eso se trata esto. En torno a esto gira el mundo. Con el tiempo seremos más, tendre más vidas cuando lleguen más sobrinos , cuando lleguen hijos y cuando lleguen los nietos. Estoy segura que elegiría una y mil veces más a esta misma gente . Acá estoy ,esto soy yo.  Soy una mezcla de todos ellos. Mama me dio todo. Me dio dos hermanos que se convirtieron en mis amigos.

MALDITOS TRAIDORES.

Queridos malditos traidores: 


"Queridos" lo estoy usando por cortesía . "Malditos" porque son ustedes quienes generan esta grieta por su interés propio. "Traidores" porque son muy cercanos,compartimos asados,tragos y la vida misma quienes pertenecen al mismo sector que yo y otros tantos millones pero son los que hicieron esto posible.
Son muchas las veces que he discutido con ustedes en la sobremesa,en una plaza o hablando en la vereda  de política. No me malinterpreten amó la política (desde que estaba en el secundario) muchas veces los ame más a ustedes y calle cuando aún tenía mucho para decir. 
En el día de hoy les escribo porque calle bastante y no puedo seguir resistiendo a esto que esta pasando. Este gobierno (al que estoy segura que vos votaste) esta afectando mis intereses , los tuyos y lo peor,el de tus propios hijos. Tú ignorancia me está matando .
Otros como al igual que yo sacrificaron amigos,amores,familia por poder terminar su carrera para enseñarle a tus hijos. Y vos que sos un desagradecido como todos aquellos que apoyan esta "operación política" lo único que hacen es denigrar una profesión tan linda como la docencia.
"Voluntarios" no capacitados . Llegué a pensar que a vos no te enseñó ningún docente si no un voluntario de este gobierno para que estés tan cegado y no comprendas que te mienten,te usan sólo por tus sueños de burgués. Y vos lo dejas. Te explotan ,no te das cuenta. Acá los terratenientes son ellos,y vos un pobre cipayo. Vos traicionas solamente por tu ambición de querer ser superior de al que no tiene para comer. Obvio que un docente no es que no tiene para comer,de echo los doscientos cincuenta pesos que nos ofrece el Gobierno de la Provincia de Buenos Aires alcanza para dos pizzas, pero nunca te olvides que si tus hijos en un futuro llegan a querer ser docentes les alcanzara para una porción nada mas. No te preocupes que igual volvería a dar clases para explicar la historia de nuestro queridisimo presidente(y toda su familia) para que entiendan como fundieron al país,  explicare las cuentas "offshore" y de este ultimo acontecimiento"concurso del correo Argentino" . Resumiendo, este choreo cien por ciento argentino. Lo haría para que tus hijos comprendan cual fue tu contribución al país.
¿Sabes que ? Tengo lástima de vos y de tus hijos que crecerán con los mismo ideales , serán malditos traidores al igual que vos.

Pd: Y nunca te olvides que quien genera la grieta en este país sos vos que estas en contra del laburante.

PUTO CANCER.

Acabó de cumplir 11 años. Mama me pidió que falte al colegio para poder acompañarla al médico . Tengo sueño, son las 5am. Vamos en el tren de Suárez a Retiro. Busco donde apoyar mi cabeza, mama me tapa y me abraza para que pueda dormir un poquito mas. Veo caras nuevas subiendo y caras viejas de cinco estaciones atras bajando,es así constantemente. Llegamos a Retiro , preguntamos en el puesto de revistas que colectivo nos deja. Nos bajamos en la clínica Gallegos. Que raro y feo es todo acá. Veo todo tipo de gente, todos son diferentes. Hay algo que los difencian de mi, todos se sienten mal, todos están heridos físicamente, anímicamente y sentimentalmente. No veo a gente de mi edad. Mi mamá se sienta y me explica como tengo que hacer en mesa de entrada. Me delega todo el deber a mi. Esta rara, siento que me está entrenando. Yo asiento,comienzo por mesa de entrada,bajo ,subo escaleras, consultó a la gente pasar donde tengo que presentar los papeles. Vuelvo a bajar para buscar a mamá ,ya se en que consultorio tengo que entrar. Mama está nerviosa y me aprieta la mano, me transmite su miedo y su nerviosismo. 
Sale una persona vestida de verde llamándola por su apellido. No quiere que pasé con ella. La gente que pasa me mira extraña ,soy chica,aun no lo comprendo. Sale mama más rara que antes.
Me invita a desayunar . Caminamos hasta el café agarradas de la mano . Nos pedimos el desayuno,y comienza a preguntarme cosas. Claro, yo contestaba con mi verdad  (verdad absoluta) . No solíamos hacer este tipo de cosas, siempre fue una mujer muy ocupada. Por primera vez la vi chiquita,debilitada. Con el seño fruncido consulte -"Mama . ¿Que te pasa?"  . "Hace tiempo que me sentía rara. No estoy bien Judith. No le cuentes a nadie lo que te voy a contar,ni a tus hermanos. Por favor,te voy a necesitar. Tengo cáncer hija."
Me lloraba la vida, pero yo no podía darme el gusto de llorar . Yo tenía que ser fuerte por lo menos delante de ella,era lo que necesitaba. Tome un sorbo de mi submarino y consulte "Y ahora que VAMOS a hacer?"  .Mama no podía dejar de llorar, no me miraba a los ojos aunque yo los buscaba, temblaba. Decidí no preguntar más nada, me levanté, me senté en su regazo y la abracé. ¿Quién era la madre y quien era la hija? 
Yo ya sabía que era el puto Cáncer, una semana atrás nos habían dado una charla general en el colegio. 
Volvimos en el 111. Esta vez ya no tenía ganas de dormir ,esta vez vi el rostro de cada persona mientras en mi cabeza pensaba "¿cuántas de estas personas estarán pasando por lo mismo que mi mama en este momento? ". No lloré hasta que mama se fue a trabajar al día siguiente. No fui al colegio,me quedé encerrada en el cuarto llorando para que mis hermanos no me vean. 
Al cabo de un tiempo ya no necesitaba consultar nada en la clínica. Me conocía todos los procedimientos. La quimio la debilitada,me dolía verla con un barbijo y transportarla en sillas de ruedas por el hospital, para cuando llegábamos al barrio ya nada de esto existia . Lo unicó que perduraba era el dolor en su cuerpo. Y su verguenza estupida que le generaba que la gente la mire rara. Teníamos que aparentar que todo estaba bien,que sólo nos íbamos hasta capital por la madrugada para hacer trámites. 
Toda una vida mintiendole a mis hermanos "-Mama está en el cuarto porque le duele la cabeza,no la molesten". Siempre,cada vez que salia de una quimio. "¿Si te pasa algo mamá? ¿Que le digo a Matias? ¿Que le digo a Ruth?  " 
Tienen que saber disculpar hermanos pero yo respetaba a mamá . Con mis miedos,no saben lo que sufrí por apretar la boca y tragar lágrimas. Hasta hace un año atras con mama creímos que no contarles todo esto era aliviarles el dolor. 
Les pido disculpas una y mil veces más.
Pero ya se dieron cuenta , no? Si . Mama es fuerte!

EL MIEDO QUE ACHICA LOS PLANES.

Como regalo de navidad pediría algunas agallas. Esas que me hacen falta para mirarte, tomar aire y hacerle frente a esto que tanto cuesta en palabras. Me gustaría poder decirte que te quiero, contártelo y recibirlo con el mismo entusiasmo que lo diría yo. Quisiera animarme para poder decirte mis intenciones que te quiero cuidar, que te quiero acompañar, que quiero tener primera fila en tu sonrisa.

Para los reyes pediría coraje para poder mirarte, tomar aire y hacerle frente a este miedo que me invade. Pararme de guantes con cualquiera que diga que no puedo ni debo quererte.

Para mi cumpleaños pediría ambas para decirte todas las verdades que nunca me anime a decirle a nadie. Nisiquiera a mí. O colocarme los guantes y boxearme con ese miedo que me calla y chicanea cada vez que te tengo enfrente.

¿Miedo? Si! Me invade el miedo al quererte, al miedo del mañana, al miedo a tu respuesta, al miedo a equivocarme.  Poder hablarte sin el miedo de que sea demasiado pronto y puedas asustarte. Decirte cuanto trate de ignorar y esconder (me) el caos que causas en mis certezas. O las veces que trate de convencerme que solo eras un capricho (aunque ya perdí la cuenta de tantas veces que lo pensé así). O las veces que casi logre creerme las veces que me dije” tengo todo controlado”. Quisiera poder animarme a contarte que sinceramente te quiero a pesar de que no estabas en mis planes.  

CATORCE RAZONES.

Me encuentro en esta situación con dos opciones consideradas soluciones, una de ellas es huir (no es de mi agrado) la segunda de ellas es quedarme para siempre(o lo que llegue a durar).  Cálculos por todos lados, pienso en todo lo ocurrido. Como si uno pudiera poner en la balanza los sentimientos.  Sumo, resto y divido; intento expresar mis sentimientos en kilogramos, hago ecuaciones. Mi balanza personal desea que todo lo bueno pese más o tenga un resultado más positivo que aquello considerado como malo o no tan bueno. “Esto sí, esto no. Esto no me sirve”.

Nos pienso seriamente. Me cuestiono y me respondo enumerando los defectos de este vínculo que tenemos. Llueven, tengo defectos de sobra (contándolos, son unos 14 defectos) pero son superados por  los “peros”. Ya no puedo seguir así.  Entonces… ¿Qué cosas importan en cuestiones del corazón? Quizás todo esto que haces es lo que nos haga perdurar. Aunque yo reniegue con tus acciones. Se me viene a la cabeza “La razón no tiene lugar en estos juegos, yo te quiero igual”. Te quiero de esa forma inocente en la que me crie, y con la que toda adolescente quiere. Querer a alguien teniendo motivos es fácil pero querer a alguien a pesar de varias cosas es diferente. Conocer las contras y amigarse de ellas es inusual.  Y yo...te quiero pese a esas catorce que lo impiden.

PICARDIA

Me gusta la picardía de tu sonrisa y tus ojos claros (esos que me discutís que no son claros) con el misterio que desatan. Jamás te confesare cuanto me gusta lo que nos rodea en tu casa. Mucho menos la tranquilidad que nos brinda. No voy a dar lugar a la posibilidad que te enteres que quisiera besarte cada parte de ti. A la fascinación que logras que sienta. Lo que me divierte y emboba tu libertad. Tampoco hablare de los restos de miedo que me generas. No te asustes que en ese momento no me movilizo, ni un poco.

Sera que soy consciente del marco que nos envuelve. Como si fuese a Video Visión y alquilara una película – Prepara todo para desgustar la peli porque una vez que vos aprietes “play “  la vas a ver, la vas a analizar y disfrutarla pero al otro día la vas a tener que devolver y no vas a poder tenerla siempre-. Disfruta Chinita, analiza, absorbe y fotografía detalle por detalle  guardándolo en algún lugar de tu memoria sabiendo que al finalizar la tendrás que devolver porque no te pertenece. Porque quizá, quien lo dice, otra persona este deitelandose con ella en este momento o hoy por la noche.

Pero… claro! Vos sos esa película que no me cansa. La cual no me permite pestañar, la que no quiero pausar para ir al baño, de la que no quiero perderme ninguna palabra cuando se arma el barulló de fondo y todo el mundo dice “shhh”.  Pero… Claro! Cada tanto puedo ver porque me ganaron de antemano en Video Visión. 
Y quizás eso sea lo que me retiene en tu persona, 
ser consciente de que no nos pertenecemos, que nos pedimos prestado algunas veces.

Unos besos, contarnos que nos paso en ese tiempo que perdimos, unas palabras que adornen y se acabó. Un mimo, tres mimos y hasta luego. Pero en ese tiempo me siento  parte de una ecuación matemática perfecta sin margen de error y que exista algún cero en rojo. Sentimientos a la cero, más paréntesis, vos más yo, cierre de paréntesis , menos tus historias, menos mis mambos, más besos al cuadrado, menos ropa. Igual a un perfecto y ovalado cero.

Mi fanatismo por conocer un poco más de vos de lo ya conocido o lo que debo haber escuchado sobre vos, me hizo verte ciertas veces como la gran incógnita que necesitaba resolver .  Ese digno de pregunta que existe en la ecuación. Ahí estaba mirando el techo, yo que nunca supe  hacer amistad con la intriga ;  con los sentidos extasiados de placer, de ansiedad y sobre todo de dudas. Con más ganas que nunca de hallarle la “X” a la ecuación que representas. Ý admiración, esa que te hace rebalsar los ojos de un brillo peculiar.  Ahí estabas vos, empujando tu sonrisa que hacías colapsar mis intrigas.

De  a poco comencé a descifrar tus gustos y costumbre. Como que el día que disfrutas son los Domingos y que no tenes lado en la cama, que tenes tu lugar en tu sillón. Y hasta comencé yo a querer disfrutar los Domingos y no tener un lugar específico ni en mi cama pero si un lugar en tu sillón. Comencé a saborear tus formas de desenvolverte. Y casi sin darme cuenta me vi admitiendo gustar de tener primera fila para contemplarte articular.

Me vi atraída no solo por nuestros cuerpos, sino por la seducción de una mente que lograba romper mis certezas. Me vi queriéndote escuchar. Queriéndote sanar los golpes de algún pasado violento. Con intención de querer conocer cada grieta, cada rincón. Nos vi queriéndonos en todos los sentidos pero por sobre todo en la que no todos logran degustar (para mi suerte). Queriéndote aun sabiendo que no sos ni un te quiero mío. Te quiero sabiéndote de nadie, de todas partes y aun así algo nos hace encontrarnos en la misma cama. Te quiero por la incertidumbre que me hace buscarte y no por quererte cambiar, porque si perderías tu encanto ya no te quisiese al lado mío.

(Sucede que mi corazón no piensa.

 Mi cerebro no siente)

Déjate querer,cagón!

Traté de ponerme en tus zapatos. Intenté descifrarte y lograr aceptar que sencillamente como vos me haces entender ,no puede ser. Miré cada gesto tuyo (casi nulos) esos pocos traté de aceptarlos ,como quien diría "digerirlos" . Intentando darle respaldo a tus palabras. 
Tus "no" y tus "pero" me tenían cansada. Tus "pero" con gusto a "quiero". Tus ojos claros transmitiendo un quizás. Vos agregabas dudas e imposibilidades a esto que jamás tuvo nombre. Escupías dagas que eran tus palabras que atravesaban cada parte de mi.
Nuestros ojos chocaron,yo preste atención con esperanzas de poder comprender tu forma de ser mientras temblaba. Quería decirte que tenías razón.  Esta vez quería decir que la equivocada era yo. Vos no dejabas de hablar, te justificabas mientras yo trataba de asimilarlo. Por dentro mío rogaba por darte la razón ,hasta quise convencerme para poder convencerte.  Quisiera poder darle la razón a cada uno de tus argumentos. Desearía poder ver más desde el punto de excusas con olor a miedo. 
Anhelaba poder darte la razón,huirle a todo esto y conformarme con lo que tus miedos y los míos nos murmuraran al oído pero  no puedo. Quiero llegar a creer ,poder entender que es imposible. Pero no puedo entender que bajes los brazos antes de intentarlo. ¿Qué no te dejes llevar por la corriente? Esa tibieza mediocre de pensar en un mañana,que aún no existe y depende solamente de vos y yo.
Yo tengo temor igual que vos pero no puedo dejar que me inmovilice . Porque quiero apostar por algo que me hace bien. Ya veremos! Vamos a tener tiempo para deja de apostar si queremos. 
Discúlpame, yo no simpatizo con esa gente que no se la juega.(Tus intenciones me están afectando seriamente)

La puta que te parió. Te quiero! ¿qué parte no se entiende? Existiendo secuelas , esas posibilidades a que puedas quebrantar mi corazón no me importó. No estoy arrepentida de estar así porque me apena tener que confesarte que no hay peor arrepentimiento que quedarse con las ganas de haber intentado.

Tsunami

(Cada vez que mi corazón tiene cita con mis dedos,comienzan con lo suyo (escribir- escribirte) me niego a que un día llegues a leerlo. Que no sea hoy,ni mañana. Aunque a su vez me gustaría que lo leas. Para que no te olvides por sobre todo que yo te quiero).

Siempre fui de los monólogos (tanto orales como escritos) pero nunca tan extensos como cuando habló de vos. Ya son varios los días que las chicas van escuchandome, un monologo-novelesco y con miradas llenas de interrogantes que se encogen de hombros soltando una profunda exhalación.

Y esta bien! No me resulta raro que me aconsejen por décima novena vez que dejé de prenderme fuego las neuronas con vos ¿sabéis que? Tienen razón!  Debería hacerme a un lado.

A veces creo fervientemente que lo mejor sería ponerle un punto final a esto que no se definir. Pero vos de la nada apareces y logras minimizar todas las cagadas que te mandas ,cuando cinco minutos atrás eras una amenaza terrorista a mi vida tan ordenada y emocionalmente equilibrada. 

Las dudas desaparecen de forma radical,no se como haces pero las razones que tenía para decirte que tengo el alma demasiada abollada para arriesgarme una vez más a todo el riesgo que representas se esfuman en un santiamén. Pero igual que todos yo tengo goteras(estoy llena). Son tsunamis internos que me ahogan el pecho. Son mil interrogantes ,preguntas que no me animó a hacerte porque ya se tus respuestas. Se lo que tenes para decirme y yo me niego a escucharte.

Me haces dudar de lo incuestionable . En mis pocos años aunque no tan pocos. Sos la primera persona que me descoloca de lo que construi en mis veintitrés años.